¿T. Final G.? La cruda realidad de acabar la universidad.

Ahí estás, chaval, en la última pantalla del videojuego de la uni, ¡el Trabajo de Fin de Grado! Felicidades, eres el estudiante número 9999999 en llegar aquí con cara de "¿qué cojones hago ahora?". Pues hala, prepárate para el boss final: encontrar un profesor que no sea un cascarrabias nivel leyenda y que, como mínimo, no te trate como si le sudases los cojones a mares. Porque sí, la clave está en disimular, como si fueras el colega favorito del profe, aunque él en el fondo te mire como quien ve un calcetín usado (¡y si tienes suerte!) o una a la que clavarle un *****. ¡Deleznable!

Y ahora viene lo mejor: tienes que hacer una tesis que sea "única y original" (o eso te dirán). Venga ya, hombre, si yo, que ni me matriculé en primero, he visto cosas que harían llorar a la Virgen María del Copy-Paste. Tesis recicladas sacadas de internet y excompis, pasadas por auto-criterios de calidad, alineación y relevancia rebozadas en sesudas parrafadas cosechadas a lo largo de la carrera, como si eso colase. Y lo más gracioso: ¡cuela! Claro que cuela. Porque si llegas a sonar medio convincente y el profesor no ha pasado de tu culo, ala, cubra este formulario y pase directo a taquilla. 

Aquí lo único que importa es tener el papelito, aunque por dentro estés más vacío ó caducado que un cartón de leche olvidado en la nevera. 

Ah, la escuela pública europea. Esas instituciones que se parecen más a empresas donde vas obligado* a escuchar profesores quejarse de su puta inutilidad (¡como si cobrasen poco!) y la ética está más en peligro de extinción que los unicornios. 

* O te disciplinan haciéndote más difícil aprobar y amenazar con expulsarte. LOL

Y así, acabas en un bucle existencial "Si me preparan para destacar en un país con un mercado laboral colapsado y tengo menos conexiones sociales que un atún, ¿me están formando o condenando a hacer una oposición?"

Preguntas que ni Nietzsche respondería.

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Recursos:

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