Putas y fiesta

 A ver, hamijos, como diría mi vecino el Suso, que en paz descanse (literalmente, en paz descanse, RIP), hoy vengo a contaros una cosa importante, la vida es corta y hay que disfrutarla. Atención: PERO NO MEZCLÉIS. Lo digo con todas las letras porque luego pasa lo que pasa, y a ver quién le cuenta a tu abuela que ya no vuelves porque te flipaste.  No solo hablamos de mezclar ingredientes como si fuerais a abrir una coctelería química: que si el chupito de MDMA con Red Bull, que si el “un porrito suave” más alcohol, que si la "pastillita mágica" para acabar la noche... A ver, que os pensáis que sois Iron Man y os quedáis más doblados que la ropa de tu madre el domingo. GAME OVER.

¿Y por qué lo digo? Pues porque os conozco, insensatos, sobre todo a los que vais de "fiestecita suave" y de repente os convertís en el Heisenberg de la pista de baile. No os dais cuenta de lo que puede pasar si unís la bendita mezcla de coca y viagra, porque claro, “la fiesta y la potencia, ¿qué puede salir mal?”  ¡ERROR! Tu corazón. TU CORAZÓN, AMIGUITO. Se convierte en una lavadora centrifugando un ladrillo. Coca y viagra juntos y ZAS, puedes quedarte más tieso que la nevera de un vegano. Si quieres "potencia" prueba con hacer deporte o dormir 8 horas, y deja que tu pobre sistema nervioso central respire un poco, ¿vale?

Vale hamijo, y ojo con el temita de "visitar a las primas" o "hacer turismo horizontal" que veo por ahí. Porque claro, quizás piensas que dos personas es más divertido que una y al final terminas como al que le roban la cartera. O sea, piénsalo: ahí te tienes, convencido de que vas a romper tu récord y abrir las puertas del cielo... y al final el que te tienes que abrir eres tú, pero de otra forma, ya me entiendes. Ellas ya se saben la historia "Vas a volver, cariño?".

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¿Qué necesitas experiencias? pues te zampas una fabada, dos litros de refresco, tres croquetas, cuatro pizzas, y para el postre, bocata de tortilla de patatas. Te quedas tan lleno que en lugar de hacer la digestión, tu cuerpo decide hacer “control+alt+suprimir”. Empiezas a sentir ese calorcito en el estómago, que no es ni amor ni resaca, sino tu cuerpo preguntándote: “¿De verdad te hacía falta el tercer plato de lasaña?”. Ahí te das cuenta del duelo que es perder a un ser querido... ¡que acabas de comer!

1. La negación: “No, no, no puede ser. Quizás si me tomo un poco el aire…”.
2. La negociación: “¿Y ahora que? Prometo comer solo ensaladas.”.
3. La rendición: El cerebro cierra tu ojos y dejas que el buffet libre vuelva a ser libre.

Te miras al espejo, con la tripa deshinchada como un globo pinchado que ha soltado todo el aire, jurando que nunca más… hasta que te das cuenta de que te queda de postre.